Jag har inte skurit på fem dagar. Jag tänker oftast snälla tankar om mig själv. Jag går inte hos en psykolog längre. Vi har inget smör hemma för att jag inte ska hetsäta. Sist skulle ju vara sista gången. Ris- och linsgryta, paprika, tomat och .

Så jag bestämde mig för att flytta min blogg. Jag har lite funderingar på att flytta min blogg till en annan portal. Mest eftersom jag haft blogg. se genom nästan alla mina bloggar. Har ni, mina kära läsare, några tips på bloggportaler? You warm me like sunshine.

Skärvor från de tunna vinglasen, i mattan, i vasken. Du har blivit bättre på att gråta. Innan kunde du sitta och se ut som om du var på väg. Tills du till sist ryckte på axlarna, skakade ditt huvud blinkade. Tror vi att vi är bättre? Att nu är tiden då våra äkta leenden ska fastna på fotografier. Jag vaknar alltid halv fyra fyra. Bröstet höjer sänker sig med så små mellanrum. Du andas alltid fortare än jag. När jag ligger med huvudet på ditt bröst.

Sorrry att jag inte skriver nåt men är mer aktiv på bellasdream. Mina tjockis-känslor är värre än de varit på länge. Jag har försökt gå upp i vikt. Och jag har gått upp i vikt. Och nu ångrar jag mig. Är bara 1-2 kilo från normalvikt och det gör mig så stressad, ledsen, ångestfylld och jag känner mig så fruktansvärt äcklig.

Bipolär, fet och ful. Jag är ful och äcklig. Ska berätta allt någon dag. Jag kanske ska sluta blogga. Satsar på välmåendes just nu. Ska skaffa någon kik så ni kan höra av er. Så har den senaste tiden sett ut. Hej på er finisar! 15 Augusti, kl. Mår så jävla dåligt just nu. Vill bara gråta, skära, dö. VAFAN SKA JAG GÖRA? Imorgon satsar jag åt.

Värst vad dött det var här. Denna bloggen dog visst lika snabbt som den startades. Men jag skall återuppliva den snart. Det har hänt en del som sist, samtidigt som allting är som det alltid har varit. Och tog en klunk äcklig champange, typ . Jag bor där de flesta dagar i veckan, förutom när jag måste till stallet sent på kvällarna. Ahh nje men kanske lite då. Och jag hade nästan glö.

Vad är det som händer? Mitt huvud har gått ur led, och jag vet inte vad som händer. Känner ingenting längre, bryr mig inte ett jävla skit o någonting längre. Är fylld av en likgiltlig känsla, och jag känner mig helt tom. Vill bara gråta, slå och skrika på allt och alla, fast än jag egentligen tycker att gråta är bland det värsta som finns. Vet inte vart jag ska ta vägen efter allt detta. Vad jag borde göra är klart sedan länge, och har väl varit så i snart 2 år. Patetiskt N, så jävla patetiskt.